listopadnichek

Эмоции

Fri, 26 May 2006 22:26:18 GMT

Я странно чувствую себя зарядом, готовым разорваться, рассыпаться по небу золотым дождем, искрами, пламенем, всеми цветами. Неуловимый миг перед взрывом, светящаяся точка на горизонте, запечатленное мгновенье за секунду до безумного счастья.
Я смотрела на вверх, как смотрели тысячи глаз, видела вспышки и сияние, краски, просветленное московское небо и танцующую реку, людей, слитых в едином порыве (кто как мог и понимал это слово). Но это было что-то вне, не мое. Я кожей, каждой клеткой чувствовала человека рядом, на этом необходимая реальность заканчивалась. Я бы стояла так вечно - над водой крошатся и ниспадают мириады цветных звездочек, тепло, Ты, моя Вселенная.

А Михаилу надо оторвать.....

Sat, 13 May 2006 22:01:00 GMT

День выдался сюрным и, если бы не его счастливое окончание, крайне эмоционально неприятным.
После доблестного сражения с первым листом курсовой работы я отправилась домой, причем на электричке, чтобы только не зарываться в метро более чем на 10 минут. Весна, в ее сочно-зеленом майском проявлении вообще как ни странно ассоциируется у меня с Октябрьской железной дорогой, которая гордо перевозит многочисленное населенипе на дачи, и где постоянно отменяют все электрички. возможно, это потому, что в другие времена года жд транспотом передвигаться особенно тоскливо, а по склонам начинают распускаться клейкие листики, в вагонах пахнет водкой, а пьют ее как будто сбежав с последнего урока мужики, высовываясь в окна и крича что-то о радости всем окружающим. так вот, ехала я себе, ехала и зачем-то решила навестить своего лучшего друга, чудесного человека с небольшим кальяном на кухне.
как полагается по такому поводу нас собралось традиционных 4 человека, потом подтянулась его девушка и мы мило пускали дым и беседовали за жизнь, но тут случилось непоправимое... стремительно в нашу жизнь ворвался Михаил, существо по сути быдлообразное и пьющее, но учащееся на экономическом факультете энного вуза, мы учились в параллельных классах
к этому времени остались мой лучшиу друг с девушкой, которые по непонятным причинам периодически удалялись)) и я с этим кладезем народной мудрости. я - человек крайне толерантный и благообрзный - открытая конфронтация не часта.... но.. потрясающирй воображения смех, фразочка hey guys и искрометное чувство юмора, рассказы про невообразимую трудность бытия, выпивки и т.д. начали меня выводить.
кальян начал горчить, вскоре совсем перестал куриться, так что на вопросе а что же по твоему любовь? да и вообще объясни мне раз такая умная, зачем тут жить. я решила, что все, с меня хватит. создалось ощущение, что в твои прекрасные внутренние миры пытется кто-то залезть в грязных сапогах. на каком-то месте диалога этого представителя массовой культуры с бутылкой пива, т.к. я с ним перестала общаться, я не выдержала и вылетела из-за стола.
наверное мой лучший друг на меня обиделся, но мне страшно захотелось уйти. я поймала себя на мысли, что забыла о существовании таких людей, а их много, и живут они себе счастливо, ходят по клубам, пьют, говорят, рассуждают, я с ними училась (среди моей школы их подавляющее большинство) и хотят они, чтобы им сказали, что такое любовь, просто в 2 словах, а то они сами че-то не догоняют... вы ведь таких встречали?
я кстати еще и очень ранимый человек, хотя об этом мало кто знает. я была потрясена этим разговором, нет он меня конечно не переубедил, что книги читать не стоит, а жизнь - это просто место, а заветная мечта это 5 млн. долларов к 30 годам. но я задумалась, даже загрузилась...ведь если я выйду из своего маленького, уютного круга понимающих друзей, которым не надо постоянно поднимать себя в своих же глазах, играть в людей, то я не готова встретить всех остальных, меня это выводит.... это плохо. очень
меня спасло, что я живу в чудесно-зеленом городе )
с невеселыми мыслями я шла по дороге, уже пустой, на другой стороне был лес, пели птицы, привычно будоражущие запахи весны, теплый асфальт, стук каблуков, много-много звезд, красота ( мой лучший друг к сожалению их не видит - плохое зрение.... это так ужасно, не видеть звезд...), потом начала подниматься луна, огромная, яркая, сначала в юбочке облаков, потом чистая, хотелось лететь на самолете и увидеть ее внизу, под собой (мелкая человеческая гордыня). и хотелось идти и идти, но вот поворот, арка, дома. спокойно.
жизнь прекраснаая, но сложная штука... далее по тексту )

We gonna rock this joint!!!!

Thu, 11 May 2006 21:22:23 GMT

Похоже, жизнь не останавливается, а раскручивается все дальше и дальше! Стоит начать радоваться жизни, как все складывается просто великолепно!
Главное плавно выходить из состояния положительной заряженности и возвращаться к жизни.
Мой специфический рецепт:
Во-первых, надо хорошоенько отдохнуть, чтобы был некоторый контраст с реальностью и было к чему с неохотой опять приходить ( возьмем для примера мои шикарные каникулы и мой любимый универ)
Во-вторых, на протяжении каникул надо как можно меньше думать об учебе, относящихся к ней процессах и заданиях... чтобы с полным удовольствием и оттягом в последнюю ночь до 7 утра анализировать демографическую ситуацию ни в чем неповинной Тюменской области и, засыпаю под нежное шелестение принтера, надрывающегося над графикками и таблицами, думать о предстоящем начале модуля.... я честно собиралась посетить 2 лекции и семинар... но на первый требовательный призыв будильника, я противопоставила 2 точно такие же пары, но на полтора час позже у второго потока... но через эти полтора часа, я поняла, что г-н Букин меня не устроит.. а еще чуть позже, что лекции придумали трусы.
таким образом, чудный половинчатый семинар по праву остался за мной )
В-третьих, прийдя в универ надо усиленно игнорировать сложившуюся враждебную учебную обстановку, много и часто обсуждать отдых, смотреть как твои друзья ищут тебя в толпе, потом слушать музыку и к недоумению остальных громко распевать заветные строчки...
...но мое счастье было бы неполным без незабываемого концерта RED ELVISES в Hard Rock Cafe, огромный респект человеку, меня туда вытащившему. Это буйство, заряд энергии, откровение, rock&roll, безумство, танцы, глаза заведенных людей, леопардовые двубортные костюмы и песни,песни, музыка, музыка, общение с гениыми отвязной музыки, сидящими за соседним столом или играющими в каких-то сантиметрах от тебя...
в общем ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!!!!!!!!!!!!!
Фиерическое окончание вечера. и теперь
we gonna rock this joint
we gonna roll this joint
we gonna smoke this joint....
Until we sound like PinkFloyd

высшая точка?

Tue, 09 May 2006 15:52:34 GMT

сижу на кухне, слушаю музыку. странно пустынно в доме. это сон? может ли быть абсолютное счастье, единение, когда никому не надо ничего доказывать, просто быть? когда тебе не надо выбирать, предпочитать, делить? можно не знать, но понимать, говорить и слушать? просто парить?
кажется может быть...
допить лимонный чай, втсать, расставить рюмочки, разложить подушки, но нет, хочется сидеть, слушать музыку, смотреть на небо и вспоминатьь, а точнее запоминать, навсегда.
столько всего, над чем стоит подумать, теорий, разговоров, шуточек, упомянутых книг, фильмов, недопитое вино и глинтвейн. ненавижу грустить из-за того, что было хорошо, что что-то прошло, но не исчерпалось...сегодня серое, угрюмое, не слишком праздничное небо, но ведь за облаками есть глубина, яркое солнце, голубизна, даль, птицы, свобода, ветер, звезды, луна, есть все и если я этого не вижу сейчас,то это не перестает существовать, не уйдет и не покинет меня. значит, если я не вижу близких людей, то это как небо, их нет рядом, но они всегда со мной, где-то глубоко и прочно, меня это греет )
и я их люблю )

.....

Sun, 07 May 2006 10:46:13 GMT

Как оказалось, самое сложное - начать, вернее написать тему... так что лучше так...
с чего мне собственно говоря начинать писать???
прекрасный,по-настоящему весенний день, идеальное время для прогулок, эмоций и продолжения жизни... но я умудрилась заболеть, так что сижу в полном одиночестве дома (единственное скрашивающее действительность обстоятельство), и вот решила поделиться мыслями с клавиатурой )
болеть крайне неприятно, особенно когда рушатся все твои планы, а новые построить уже не успеваешь... но я не обламываюсь. это, кстати, новое философское течение - Дзю-необломизм, в рождении и развитии которого я принимала непосредственное участие. 3-дневная медитация над смыслом жищни в облегченном варианте и над фразочками, типо залипать не загоняясь подвела меня к состоянию приближенного к нирване.
итак, жизнь вроде необыкновенна и удивительна и это продолжается уже несколько дней, похоже это закономерность ))) хочется сохранить необыкновенное состояние, не.. распылить что ли?? (spoil точнее) гармонию, нежную и близкую привязанность к удивительным людям, которых хочется открывать и познавать.